Сайт создан для тех кому в падлу качатся

41. Маленький Вова берданку нашел.
Принес ее в дом, поставил на пол.
Маленькой ножкой нажал на курок.
С визгом влетели мозги в потолок.

52. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

53. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали -"Ау! " да "Ау! "
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

54. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!!!

57. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

60. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!!!

62. Папа сынишку ремнем наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка:
Не открывалась на дверке задвижка.

63. Весельчак - дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

65. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что одеть...

66. Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

67. Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
" Вот так удача! - подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник. "

68. Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрек:
- Что ж ты обои попортил, сынок!

Конец 15 части

70. Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

71. В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!!

75. Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: " Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить ".

76. Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

77. Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

78. В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гриб ему, видно, попался хороший...

79. Девочка в поле цветы собирала.
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...

80. Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...

81. Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

82. Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

83. Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

84. Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

Конец 16 части

88. Скорый поезд " Воронеж - Москва "
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.

90. Палками папа разгреб муравейник:
- Подь-ка сюда, мой законный наследник!
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

94. Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

98. Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро --
Только пол-Бори слезает с забора.

99. Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок --
Труп недоучки испачкал песок.

100. Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула! "
Таня поверила и утонула.

101. Чтоб Маша не была упряма,
Ее с балкона скинет мама.
Конечно, папа рад помочь --
Обратно в дом закинет дочь.

102. Дедушка с палкой шел по дороге,
Не вызывая особой тревоги.
Вдруг появился щальной грузовик,
Резво копыта откинул старик.

103. Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля! "

105. Две собачки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился --
Вой внезапно прекратился.

106. Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей! "
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.

Конец 17 части

109. Дядя Володя курил на балконе,
Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне...
Предупрежденье Минздрава забыл --
Больше в том доме никто не курил.

110. Машенька очень любила играть --
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

111. В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой -- квартиры не стало --
Мама ругаться с отцом перестала.

112. Миша, любя, подшутил над сестренкой --
Выколол глаз ей иголкою тонкой.
Ходит сестренка без правого глаза,
Зовет ее Миша: "кривая зараза"!

113. Дедушка ваучер в фонд потащил,
Внучек его подождать попросил.
Дедушка на ухо был туговат...
В беседу вступил пистолет-автомат.

114. Нам недавно крышу крыли,
На дворе гудрон варили.
В процессе разбираясь слабо,
Сварили дети вечером прораба.

115. Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот --
Больше в деревне никто не живет.

117. Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал он сперва...
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает в дали?

118. Девочка Полли, дочь генерала,
Красную кнопку на пульте нажала,
Быстро взлетела ракета "Оскар" --
Нет больше острова Мадагаскар.

119. Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

120. В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша кнопку нажала...
Некому выругать девочку эту --
Спит вечным сном голубая планета.

127. Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос --
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Конец 18 части

КРОШКА-СЫН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
Крошка-сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

КОНЕЦ!!!!!!

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!

Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.

Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Богов много, а мы одни.

Больше всего спонсоров у конца света.

Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.

Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.

Бывают: в рясе, но с рогами...

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В государстве метрономов синкопы вне закона.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.

В неравной схватке молотка с телевизором...

В огороде бузина, а голод не тетка.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...

Власти держат марку, но предпочитают доллар.

Власть народа? Уточните - над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Возглавлял броуново движение...

Воздухом свободы иногда надувают.

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Вот вам моя рука - вы её выкрутили!

Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)

Все можно пережить. Даже смерть.

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Генерал посыпал голову пиплом.

Гильотина входит в число королевских почестей.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Государство подавилось военной косточкой.

Границу рабства нельзя пересечь нелегально.

Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

Думали - оттепель, а это мартовские иды...

Дурак с мессианским уклоном.

Дурак, а не поучает. Какая умница!

Евреи, примите исходное положение!

Его звездным часом стал комендантский.

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за".

Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!

Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках...

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

Записка от ежика: "Ушел в себя".

Зачем бабочке пятилетний план?

Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!

Земельное товарищество "Черная сотка".

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

И среди мертвецов есть свои живчики!

Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"

Имеющий уши да заткнет их!

Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.

Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.

Инородцы тоже любят быструю езду!

Конец части 1

Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!

Календари - просроченные векселя истории.

Карликовый пудель, кличка - Акатуй.

Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?

Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Когда меня бейлис, я дрейфус.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.

Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.

Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Конный гвардеец ржал из солидарности.

Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".

Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...

Красноречивей всего - кляп.

Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".

Крен истории - от повелительного наклонения.

Крест может изогнуться свастикой.

Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.

Лира поэта не знала колебаний!

Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".

Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!

Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"

Лужа может находиться выше уровня моря.

Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.

Любовь к Родине бывает несчастной.

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.

Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

Мао смерил человечество косым взглядом.

Марш "Прощание славянки с инородцем".

Математическая идея: в корне изменить степень свободы.

Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.

Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?

Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Мокрое это дело - шестая часть суши.

Морщины - это извилины в законе.

Мутация из динозавров в горние ангелы.

Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!

На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.

На государственной палитре нет места для краски стыда.

На круглых дураков число "пи" не распространяется.

На удары судьбы отвечал ударами по ней же.

Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"

Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.

Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?

Не видно выхода? А вы в нем стоите!

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!

Не давайте карликам лечить болезни роста.

Конец части 2

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.

Не связывайте надежд!

Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.

Не щекочи Атланта!

Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.

Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.

Ненавижу все системы, кроме Солнечной!

Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.

Ничего не бойтесь - все уже было.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Обеспечим вопиющих пустынями!

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.

Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

Осторожно: армия перестраивается!

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.

Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы".

Партии растут, как щетина на покойнике.

Первобытная цензура: Главпалеолит!

Перстом указующим полезно чесать в затылке.

Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.

Плывя по течению, приятно грести под себя.

По голым королям хорошо изучать анатомию власти.

По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.

По отрубленным ладоням судьбу не гадают.

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.

Пожилой Сократ выпьет цикуту.

Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.

Поймали людоеда - и съели его!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.

Политик чешет там, где у народа зудит.

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Политический труп разлагался с большим комфортом.

Пора поставить крест на Голгофе!

Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...

Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.

Посмотрел в зубы птице-тройке...

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.

Праздничная вырубка бирнамского леса.

Презентация конца света.

Презирал океан за отсутствие двойного дна.

При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.

Привидения существуют. Некоторые и зних даже руководили государством.

Прийти к власти можно и на четвереньках.

Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!

Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.

Проводники света всегда в изоляции...

Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!

Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!"

Протёр глаза и перестал видеть окончательно.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!

Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.

Пуля - дура, штык - идиот!

Конец части 3

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.

Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Родина может стать страной проживания.

Россия - зона рискованного народовластия.

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

С пищалью я гляжу на наше поколенье...

С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.

С транспаранта упала буква. Многих поубивало.

Самое страшное - семь пядей в медном лбу.

Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!

Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.

Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Смерть - только частный случай небытия.

Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.

Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.

Соловей по совместительству был стреляным воробьем.

Соль земли - на раны народа!

Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

Стоит ли прозревать в этом пейзаже?

Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...

Странно - как это здесь еще действуют законы Ньютона?

Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.

Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?

Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.

Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство".

Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!

Тело - похоронить, учение - забальзамировать!

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.

То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла!

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!

Ток ненависти - от разницы потенциалов!

Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...

Треске не стоит рекламировать свою печень.

Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.

У кротов свой счет к Солнечной системе.

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Удава тянуло к кроликам.

Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!

Умывающих руки хорошо кормят.

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

Фараон по капле выдавливал раба.

Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Форменным идиотам положены и сапоги.

Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?

Конец части 4

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом!

Цепной пес хранит верность только конуре.

Церковь поставила Божий промысел на попа.

Частое отречение галилеев способно остановить планету.

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.

Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".

Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.

Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!

Что это за престиж, если его надо поддерживать?

Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!

Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.

Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.

Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.

Эх, в Канносу - да на танке!

Юпитер, ты набычился!

Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне.

Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

КОНЕЦ

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Конец 1 части

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Конец 2 части

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи 'пожалуйста'".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

КОНЕЦ

Конец